You da One..

Tú. Siempre tú. Te cuelas en mis pensamientos sin poderlo evitar. Con tu sonrisa de niño. La rabia que siento por no poder acercarme, querer saber todo de ti pero no poder preguntar. Tengo miedo,y no dudo en decirlo, estoy muerta de miedo en un rincón de mi habitación. Tengo miedo de ti,de lo que provocas en mí, de que tome una decisión y luego me arrepienta al mirarte a los ojos. Que pase lo que pase tendrás mi cariño, mi amistad, quizás no lo veas, no lo notes, pero pase lo que pase yo estaré contigo, porque no lo puedo evitar, siempre he estado ahí para ti, y aunque no quiero y tenga miedo, siempre estaré 'Que contigo hasta el infierno es bueno' que soy tu ángel guardián, recuerdas? Cometí un error, grave.. muy grave,pero que puedo hacer? al corazón no se le manda, él me controla, controla cada célula de mi cuerpo aunque quiera evitarlo, y si no sonrío es tu culpa, o la mía, o la de los dos, no lo sé. Llevo meses sin saber que hacer,cuando pienso en ese tema,en mi cabeza solo hay humo,nada claro,todo se mueve y nada me ayuda 'Y no puedo más es que no quiero una vida sin verte otra vez' Noches en vela sin aclarar esto que me quema por dentro, que ese humo no me deja ver, no quiero ver, quizás lo haga sin querer, quizás mi propio corazón haga que se forme esa espesa niebla sobre ti en mi cabeza para que no me hagas más daño inconscientemente. Ese olor otra vez me embriaga y me llena los pulmones, es como una droga, mi propio vicio, tus ojos en mi mente,me enciendo el cigarro que me queda, necesito despejarme,sustituyo el humo de mi cabeza por el humo en mis pulmones, una buena receta, cada día me cuesta más no pensar en ti 'Eres un sueño, no te puedo alcanzar' Otra calada.Inspiro y aspiro, punto final a esta razón de más. Sigo sentada en el suelo, en el rincón a lado de mi cama, en la oscuridad intentando ocultar lo que creo que es visible para todos y que en realidad tengo enterrado muy adentro, aquí, en el fondo del corazón, que casi lo ocupa todo él.Sí, tengo miedo, lo repetiré las veces que sea para que alguien me saque de aquí,de este pozo sin fondo al que he caido, de este vacío que me va matando cada día, y estoy aterrada de que solo puedas ser tú el que me saque de aquí, porque no lo harás, porque te pedí que te alejaras, y me sigo hundiendo en esta oscuridad cada día más 'Ven y rescátame del miedo' Casi no me acuerdo de cómo se sonreía.Solo me quedan las letras del cigarro, que me quema al fumar, me da igual, prefiero que el dolor sea exterior y físico porque puedo pararlo, puedo remediarlo, pero este loco corazón que se mueve sin ningún control..tengo tanto miedo de que seas sólo tú el que puede controlarlo que hace que el humo de mi cabeza crezca y tape todos mis pensamientos e ideas,no me importa, no quiero sufrir más porque estoy aterrada, y eso es lo que me da más miedo..el no saber como seguir adelante.

Labios aparte,tus ojos no mienten.

Todo. Nada. Viene y va. Mi cabeza intenta no recordar. Solo quiero dormir. Otro día más. Cierro la puerta de mi habitación, solo quiero huir, me pongo los cascos, me tiro en la cama,  'En esta vida solo existe hoy y no más, en esta vida no hay un "Insert Coin", Game Over', la música fluye a través de los cascos y ahora mi cabeza solo analiza la letra de la canción 'ellos hablan de todo y no dicen nada' miro el reloj, es pronto, cierro los ojos y dejo que la música suene, relajo todo mi cuerpo. Pasan minutos, horas sin darme cuenta, y vuelvo a la realidad. Me veo mirando el techo tumbada en mi cama, con la ropa arrugada y las zapatillas aún atadas, la música no cesa pero las imágenes vuelven a mi cabeza. No puedo. Solo quiero gritar, quitarme este nudo de la garganta, el mismo que no me deja llorar, pero tampoco me deja hablar.Y me voy, apago las luces, abro la puerta y salgo, estoy fuera, hace frío y llueve, pero no me interesa, solo quiero correr y lo hago. Corro como nunca, quiero escapar, dejar atrás el pasado, los recuerdos.. sus recuerdos.. y por fin, lloro, lloro como nunca lo he hecho antes, mis lágrimas se confunden con la lluvia, nadie me mira, la calle casi vacía y corro sin hacer ruido, sigilosa con el resto del mundo, pero en mi interior estoy gritando 'tengo seguro que el tiempo me mata' he llegado al parque, no hay nadie, no puedo más, estoy destrozada y no solo físicamente, pero no quiero dejarlo ver, quiero ser la chica fuerte de siempre, quiero que todo esto nunca haya pasado, quiero volver a ser yo, no quiero volver a caer. Me siento en el columpio y me balanceo, cojo velocidad y poco a poco noto el aire en mi cara, ya no hace tanto frío y ha dejado de llover, pero no me paro, necesito esta pequeña libertad, la música sigue y consigo mantener mi mente despejada durante unos minutos, voy perdiendo velocidad, sigo sentada en el columpio y me enciendo un cigarro, necesito sentir el humo en mi pecho, algo más que las pulsaciones de mi corazón, otra calada, 'Me consumo en un cigarro,hasta las letras' siempre pensé que faltaba algo, quizá un 'te quiero', o quizá una simple sonrisa, un pequeño gesto. Coger mi mano y tirar hacia ti, apretarla para que supiera que estabas ahí, para mí, como siempre estuviste 'Si a esto lo llaman vivir morir no será difícil' y recuerdo tu sonrisa y la mia junto a ti, cuando todo estaba bien, todo era perfecto. Era. Todo era, nada es, solo yo, una es cansada y destrozada, cansada de pensarte, cansada de llorarte, destrozada por quererte y destrozada por dejarte. Por dejarte entrar, por dejar que cayera por ti, por dejar que me olvidara de todo solo para estar junto a ti 'tengo presente que solo soy pasado y que tu me has pasado por encima sin inmutarte' que para ti no fui más que una tonta, ¿verdad? besos por la tarde, caricias al mediodia y palabras bonitas por la noche, nada más ni nada menos, todavía oigo tus 'Siempre' que ahora me suenan como mentiras en el aire que me queman al respirar 'dice la gente que ya me has olvidado, que pasaré a tu lado y no querrás ni verme' salgo andando del parque, sigo con los cascos puestos, nada me impide controlar estas notas, camino despacio, sin prisa, es de madrugada cuando llego al portal, pero sigo sin estar tranquila, necesito andar, correr. Necesito moverme, necesito movimiento para no pensar. Camino sin rumbo por el laberinto de mi mente, por en medio de la carretera ni una sola luz, ni un solo ruido. La tenue luz de las farolas hace que no necesite mirar por donde voy, sé que no hace falta fijarme, miro hacia el cielo 'corazón con arcadas,en la llaga los dedos el niagara en la cara en el barro te quiero' las estrellas brillan, con la lluvia se ven casi todas. Sé que estás ahí, abuelo, siempre estás ahí. Guiándome desde arriba, pero esto es solo mio, no quiero tu consejo, no necesito tu mano, no quiero sufrir más de lo necesario. Bajo la mirada y sigo sola. Camino sin futuro, ando sin apreciarlo, que no te olvido, que no puedo, me jode que te fueses, y odio quererte, tener que recordarme que tengo que olvidarte. 'Y aún así te espero' Poco a poco.Paso a paso. He acabado en el parque otra vez, en la hierba me tumbo cerrando los ojos. Supongo que no todo es de color de rosa. Tantos cuentos de princesas, tantos sapos besados para convertirse en principes azules, al fin y al cabo los sapos siguen siendo animales, nada de magia, todo a las sobras, nos engañan y de qué forma. Vuelvo a casa, las 5 de la mañana. Me quito las zapas, me tiro en la cama y sigo como si nada. Otra noche más. Todo y Nada.Viene y va.