Yo mataré monstruos por ti, por vosotros, siempre.

Y pasa otro año más, 2012, el peor año de toda mi vida, el año en el que he llorado más, en el que he perdido muchas cosas, pero he ganado muchas otras, he perdido personas, pero he ganado otras, ha habido risas, momentos inolvidables, para lo bueno y para lo malo, y luego ha estado él, pero ya no, ya no está ni estará, bastante he dado de mí, tanto que a veces pienso que me ha dejado sin nada, vacía, bajo presión y sin ella sigo siendo yo, una parte de mí sigue aquí, o al menos eso espero. Lo bueno ha sido muy bueno y lo malo, demasiado malo para mi gusto, tantas lágrimas que casi me quedo sin ellas, c'est la vie supongo, año nuevo, vida nueva? No lo creo, pero al menos todo mejora, todo fluye desde hace poco, con cada persona, que por muy pequeña que sea es demasiado grande para mí, han sido tantos los pequeños empujes, los pequeños 'tu puedes, con esto y con mucho más, eres muy valiente, vamos, arriba' y me levantaba, con cada hostia, con cada bache, cuando antes no tenía a nadie, ahí estaba ella, y muchas otras personas, pero ella, cada palabra suya, y de ella y de él, y de todos ellos han hecho que me levante, que mire hacia delante, no hice nada malo,sabes? Respiras tranquila, vamos, levanta esa cara bonita y sí, escupe al mundo si hace falta que aquí somos lo que tu necesites, una sonrisa, una tonteria y mil bromas, mil detalles y un gracias, miles de ellos, nunca dejo de darlos, ni de pedir perdon, será un defecto o una virtud pero soy yo, y las gracias se quedan cortas, ojalá existiera una palabra más grande, más larga, no sé, una que pueda decir 'gracias por todo' incluyendo cada momento, cada mano que te salva, cada mano que me salvó, cada persona, a cada persona un gracias, parece pequeño, pero pongo toda mi fe en él, mi alma casi entera, no quiero volver a darlo todo a nada, ni nadie, no quiero volver a sentirme casi sin mí misma, no quiero nombrar porque nunca lo he hecho.. ni siquiera motes esta vez, quiero que sepais quienes sois, y si dudais preguntad, que mereceis vuestro gracias, un abrazo, mil abrazos y más. Disfrutad del nuevo año, cada maldito día, y de nuevo Gracias, por levantarme del suelo y por leerme, sois incréibles y no debría hacer falta que yo os lo dijera. Feliz 2o13.

A fuego.

Después de tanto humo, tanta niebla en mi cabeza, hay días que solo necesitas una sonrisa, o dos, o mil si hace falta, no pasa nada, tienes un minuto entero para pensarlo, y lo analizas absolutamente todo, lo que pasó el año pasado, lo que pasó hace unos meses, lo que ha pasado hace unas semanas, y te encuentras ahí, en la puerta de su casa con algunos de tus amigos esperando a que la cumpleañera abra para poder pasar todos a su salon, y entonces por un minuto te olvidas de él, de el caos que ha vuelto a poner en tu cabeza con sus palabras y sus acciones, que esta noche no está él, están tus chicas guapas, tus amigos, esos que con cualquier tonteria te sacan una sonrisa, ya no formas parte de su grupo pero siempre eres bienvenida porque llevabas años formando parte de él, y esas cosas, esos detalles llegan, y muy dentro, después de todo. Y pasan los minutos y da la sensación de que falta algo, de que va a ser una noche muy larga, pero entonces llega la wii y poco a poco se va perdiendo la verguenza, poco a poco me voy soltando y baile por aqui baile por allá, porque sé que en el fondo tenía que hacerlo, que iba a hacerlo, lo necesitas, risas van risas vienen, y no paras, y pasan las horas y todo funciona, todo fluye, que recibes besos en la mejilla por parte de casi todas mis chicas, que te ries con el señor ojazos, que cantas cada cancion como si fuera un karaoke cuando resulta que ni te toca bailar, que la cumpleañera se siente conmigo cada vez que puede, esos momentos que hacen que todo esté claro y profundo en mi mente. Y luego llega la cena, bailar mientras te estás comiendo un trozo de pizza, y terminar con el corazón a mil porque no has parado ni un segundo mientras te comes la tarta, la graaan tarta, y que le hemos cantado el Cumpleaños Feliz y no paraba de sonreír. Esos momentos, segundo a segundo que tengo en mi cabeza. A veces creo que mi cabeza solo recuerda lo que de verdad siente, las risas más grandes, las lágrimas más pesadas, lo que más me ha tocado, para lo bueno y lo malo, lo que más he sentido dentro, lo que más ha dolido y lo que más he querido, que así he aprendido, de errores y aciertos, de llantos y sonrisas, y después de todo lo que he pasado lo he decidido. Teniendo tardes como esa me da igual si tengo que llorar durante un mes entero, esos momentos lo merecen todo, las tardes de play, de tranquis con amigas, de detalles, daría mil noches por un solo día así, y lo mejor esque los tengo, tengo esos días sin necesidar de llorar, gracias a todas las personas que han hecho que estos momentos sean posibles y no solo en mi cabeza. Gracias por adelantado o con retraso, simplemente gracias.

Basto humo gris.

Estoy pensando en volver a ello, a fumar para liberar, liberar cada palabra en un solo suspiro y el humo supera cada minúsculo rencor que ya no cabe en el corazón, después de tanto tiempo mi cuerpo llega a su límite, mi cabeza necesita desconectar y el corazón necesita relajarse, unas caladas a un cigarro y siento como el humo recorre toda mi garganta hasta llegar a mis pulmones, es como respirar, y cuando aspiro por un segundo todo se para, y solo estamos él y yo, en mi cabeza, en un solo segundo tantas cosas pasan por ella, pero ahora solo estamos el cigarro y yo, éste se medio consume en mi mano, pero poco a poco siempre llega a mi corazón ese humo, es una salida, una vía de escape, en los segundos en los que me llega el humo en realidad no pienso en nada, porque cierro los ojos, y lo siento, dejo que me llegue, es mi segundo de tranquilidad, ya habrá tiempo para pensar, ahora es tiempo de dejarse llevar, de fumar, de aspirar, de sentir entrar al humo en espiral, es tiempo de olvidarse de todo, es mi tiempo y nada más.

C'est Fini.

No niego que me esperaba algo malo, una negativa, un gran NO por tu parte, pero eso? eso no me lo hubiera esperado ni en un millón de años. Qué no he dado? Lo he luchado absolutamente todo por ti, intentando arreglar lo que fastidié, lo que arruiné, pero tú ya no eres como solías ser, lo noto, tu antiguo tú no me habría dicho eso, nunca. Pero todo eso aparte, se acabó, se cerró la puerta y la verdad, creo que ni siquiera yo tengo ganas de volver a abrirla, me he fijado, lo he notado, ya no eres tú, ahora lo que yo echo de menos es un recuerdo, ni siquiera es una persona. Las cosas cambian.. las personas cambian, y ahora no me importa si no hablo en todo el día contigo, me da igual, después de todo porfin pongo yo mi orgullo por delante, porfin pienso que de verdad no me merezco esto. Y en mi cabeza ya no suena un gran TIC-TAC haciendo que mire el reloj esperando cada minuto que te dignes a hablarme, no, ya no. Me dicen que ya te arrepentirás, y te darás cuenta de lo que has perdido, de que me has perdido. Y ya, no hay más,naaaaada más, Sonrío y sigo, trago y escupo, y tu recuerdo sigue en mi cabeza y en mi corazón, y será uno de los recuerdos más bonitos que tendré en toda mi vida, te lo aseguro, por eso, gracias y nada más, simplemente gracias por todos los momentos que me distes, por las sonrisas, por los ánimos, por ser quien eras. Por todo, absolutamente todo, Gracias SLF.