BESTIA.

La rabia, cuando te domina, y dejas que te controle, que todo tu ser se vaya y en tus venas solo fluya adrenalina, pura absenta, puta droga caducada que viaja por tu sistema, y dejas que los bajos suenen, que te llenen, ya no eres tú misma, solo quieres volverte loca, golpear cosas, destrozarte los nudillos a base de peleas contra la pared, blanca y lisa, pintada de sangre de las veces que dejas que la bestia de tu interior salga, los ojos rojos, tu mente solo refleja las palabras que tu corazón machaca con cada ladito. La piel de gallina, los pelos de punta, no hay dolor, no hay futuro, tu presente es ahora, las ganas de romper con todo, con todos, de dejarte llevar durante unos minutos, dejar de ser la persona amable con todos, de saltar a la mínima, tener razones de sobra y tumbar a quien se te ponga por delante, mil ojos que te miran como si no te conocieran, sigues siendo tú, pero a veces, esa bestia de tu interior necesita salir, el león, el lobo, la BESTIA sin especificar. Cuando tu corazón late tan rápido que no puedes quedarte sentado, que no puedes parar de moverte, cuando la sangre te quema, tu propio cuerpo no deja que te calmes, todo hace que sigas gritando, dejándote el alma para que por fin te escuchen de una puta vez. Esto no son cuentos de princesas, necesitas hacerte oir, no quieres ser siempre la chica buena a la que nadie toma en serio, a veces necesitas salir, pegar un puñetazo en la mesa, hacer ver que puedes estar ahí, salga lo que salga, y tú, sola en tu cuarto, como un animal atrapado en una jaula te escondes, no del resto, te escondes de ti misma, sabes que el monstruo está saliendo, está a flor de piel, y a veces no te gusta, eres buena te dices a ti misma, pero acaba saliendo, Buenas noches te dicta el corazón de esa bestia, sabes que un día ese monstruo no saldrá a solas en tu habitación, sino que surgirá delante de todos, y quizás, solo quizás, te dejen de mirar con los mismo ojos, solo espero que la bestia vuelva a mi interior como cada noche en mi habitación.

Sentir que no llegas.

Que es como un peso, sentir que te hundes en el agua, que por mucho que nades hacía la superficie nunca consigas llegar,como dentro de un pozo y no poder llegar arriba, estar a punto, nunca rendirse y ver que no, que hay cosas que si que son imposibles, y a veces, solo a veces, llegas un punto en el que dejas de luchar, dejas de nadar, de intentar salir, de ir contracorriente, de hacer lo que el corazón manda porque estás cansado, no puedes más, no eres un dios, eres una persona, una más, una entre tantas, y a veces esa realidad duele tanto que está grabada a fuego en mi cabeza, grabada a fuego en mi corazón, en cada paso que doy, cada pensamiento, todo hace que piense que siempre habrá alguien por encima de mí, que a veces ni siquiera soy importante, y todo me supera, una vez mi cabeza se concentra en todo lo malo habido y por haber, siempre me parece raro que todo me vaya bien, que siempre esté sonriendo, no, las cosas no son así, hay cosas que a veces no puedo ni evitar y no quiero, porque también me gustaría saber que soy importante, quién dice que las dudas de mi cabeza no son reales, a veces a los que piensan que les siguen les siguen de verdad y mi miedo impide que pueda ver nada más, no soy importante, no me cosidero importante para nadie, para considerarme importante esa persona me lo tiene que demostrar y a veces, hay..momentos.. pequeños detalles que hacen que dude, y esa duda hace que todo lo que tenía construido, esa escalera que había construido poco a poco a partir de sus 'Gracias por todo, en serio..' se derrumbe de nuevo, y volvemos a empezar, y a veces yo ya no sé que hacer, me siento pesada y siento que estorbo, y no sé quitarme esa idea de la cabeza, es mi día a día, y quiero quitarme este miedo, pero nunca sé cómo, siempre que lo supero vuelve, tan rápida como la niebla y a veces no me doy ni cuenta. Si insisto soy pesada pero si no hago nada, y me quedo de brazos cruzados... nada, porque eso yo no puedo hacerlo, no me sale, no va conmigo, y tengo tanto cariño a personas que no conozco ni siquiera de un año que sé como acaban estas cosas, y no quiero perder a más personas importantes en mi vida, perdí al más, al que lo era todo y no quiero volver a pasar por ello, quizás no sean TAN importantes, pero son muy importantes para mí, y no podría ahora, simplemente, vivir cada día sin ellos, no podría, no puedo, no quiero.

Morir peleando.

Me cambias,

me dominas a tu voluntad,

y ya no sé que vale más

si tu sonrisa o mis pupilas dilatadas,

si tus besos o mi futuro en un tubo de humo.

Mátame de amor,

quiéreme hasta la muerte.

Vivir callando,

morir peleando.

Disparabas tus balas,

tus palabras,

como si ya nada importara,

más allá de un 'siempre',

sé que tú nunca te fuiste,

que estabas aquí conmigo,

como en Noviembre,

el invierno más frío que recuerde,

alejado de mí, de ti,

ya ni lo recuerdo exactamente

porque yo solo te veía a ti,

en cada esquina de cada barrio,

en el portal donde nos escondimos

y en mi cabeza,

como por arte de magia negra,

y ahora solo consigo verte en mis pesadillas,

arrancándote de nuevo de mis sueños,

como si solo fueras un simple extraño,

y te quiero

pero eso es problema mio,

quiero que te vayas y te alejes,

como si nunca nos hubiéramos conocido,

aunque seguirás en mi cabeza de lunes a domingo,

y que te sigo queriendo pero eso sigue siendo problema mio.