Runaway.

Y miras a tu alrededor y todo cobra sentido, que al final no queda nada más, solo tú, y tu sombra, y cuando la oscuridad amenaza y todo se vuelve oscuro solo quedas tú, en tu mente vuelan las ideas como si no fueran importantes, paralizada por el miedo, el miedo a dar un solo paso y que ese paso no sea el correcto, ese paso que haga que te precipites al vacío que siempre has temido, sigues estando sola, tu mayor miedo está pasando y tú solo puedes intentar encontrar algo conocido con la mirada, mirando hacia todos lados, no encuentras nada, negro, todo es negro, siempre supiste que algo así pasaría y ese miedo es el que hace que corras, sin mirar atrás.. corre, no hay nada en ese pasado que quieras llevar contigo, recuerdos, buenos o malos momentos, dan igual, no te ayudan, no los quieres porque no sirven para nada.. ¿De qué sirve haber llorado por alguien? amistades, algo más que amistades, ¿Qué más da todo eso cuando al final no están a tu lado? ¿Qué más da cuando lo único que cumple su 'Siempre estaré a tu lado' es la soledad? Sigues corriendo, como aquella vez, aquella vez que en tu cabeza lo único claro que tenías era su imagen, lo que de verdad sentías aunque no lo querías sentir, como cuando todo era humo, ¿Lo recuerdas? Y claro que me acuerdo, ahí se encuentran los peores y los mejores momentos de mi vida. Corro igual que aquella vez, más rápido incluso, no quiero mirar atrás, no quiero recordar ni pensar, el futuro.. Tengo tanto miedo al futuro y tanto pánico al pasado que no puedo disfrutar ni un segundo del presente, no sé que pasos seguir, a donde ir, todo me guía a un futuro que me asusta, y el camino que me lleva a él es un pasado que no quiero recordar, que quiero olvidar.. ¿qué hacer cuando todo es miedo? Cuando no hay nada que te ayuda.. no lo hay, no hay nada que te haga dar un paso seguro, escuchas los consejos y te dices a ti misma 'Lo haré, lo conseguiré' pero cuando vuelves a esa habitación oscura vuelves a temblar del miedo, que te controla, y quieres volver a correr, escapar de todo, pasado, presente y futuro, de tu propia familia, amigos, algo más que amigos.. todo, por un momento quieres estar en aquella isla, y ese '136 años sabáticos y un ukelele, no pido más', ese 'Qué más da el resto.. no necesito nada más, no quiero pensar, quiero quedarme aquí el resto de mi vida', cuando dejo de correr mi mente trabaja a toda máquina.. ¿Saldrá todo como quiero? ¿Y si no sale así? ¿Qué haré entonces? ¿Y toda la gente que me importa, qué pasará con ella cuando quiera cumplir mis sueños? ¿Y si una parte de mí se queda aquí?, ¿y si en realidad me puede el miedo y no puedo hacer lo que de verdad quiero? Y vuelvo a correr, y cuando corro solo escucho la música, y todo hace que desconecte, y en esos momentos solo estoy yo, yo corriendo, yo mirando hacia delante, yo procurando no caerme, yo, yo, yo por fin.. y puede sonar egoísta, pero después de 18 años a veces toca salir corriendo, sin razón aparente para el resto del mundo, con razones y una necesidad más que suficiente para mí misma, huir del mundo a veces es la mejor solución e incluso el mejor camino para un futuro del que quizá no tenga miedo, del que quizá todo salga bien, porque a veces huir no es malo, solo es algo necesario.