Al borde de la locura

Si supiérais todo lo que me reconcome por dentro os olvidaríais de la persona que creeis conocer, la persona que creeis que soy, no digo que finja ser alguien que no soy siempre, simplemente me guardo más cosas de las que muchos ni siquiera os podríais imaginar, es complicado, va más allá de aprender a controlar la situación, porque yo no sé controlar, si acelero voy a 200 y si freno es en seco, no sé controlar nada que tenga que ver con sentimientos, hacia los demás y hacia mí misma porque todo se me va de las manos, siempre, qué le voy a hacer, mi vida es un absoluto caos, crecí rodeada de orden, de control, y ha llegado un punto que lo odio tanto que no soy capaz de conservarlo, no me gusta el orden, el control, es serio, y frío, muy frío, demasiado para mí, para cómo soy yo, y no puedo, ni quiero, no quiero controlar nada, aunque esos sentimientos me quemen a mí misma cada puto día, ¿y qué? Sí, en mi cabeza cada día aparecen las palabras 'No eres tan buena, nunca lo serás' como el lema de mi vida, aunque después de tantos años he llegado al punto de considerar eso como un 'Buenos días', es algo ya normal en mí, en mi vida, y está mal pero la gente no lo entiende, yo tampoco lo entendería, pero es algo que no se puede cambiar, me gustaría dejar de pensar eso de mí misma pero todo a mi alrededor me hace seguir teniendo esa idea en la cabeza, pero tranquilos, esto no me deprime, ni me desanima, imaginaos a que punto llegué, he llegado, que lo pienso y simplemente lo asumo y a otra cosa, ahora mismo lo único que de verdad me hace sentirme bien conmigo misma es escribir y aunque siempre habrá alguien mejor que yo en.. todo, seguiré dejando mis líneas aunque solo pueda escribirlas en el margen del cuaderno de matemáticas, o en la mesa del instituto, y todo se guarda, todo dentro, todo dentro, y al final explotas o simplemente vives con ello, o lo olvidas, o no sé.. pero quema, a veces quema ahí, en el pecho, en el corazón, y piensas todo esto en 5 minutos con la misma cara de indiferencia de cada lunes, la careta del instituto con la que sonries a todos esos que te saludan pero que luego no son nadie y cualquiera que lo lea y no lo sienta pensará que estoy al borde de la locura y qué coño, no se equivoca, no sé como puedo vivir en una vida que hace tiempo debería haberme vuelto loca, supongo que es la práctica, vaya.. si hay algo que se me da bien es usar máscara, una como de v de vendetta, incluso la revolución y la lucha la tengo en mi interior y también en mi cabeza, porque hay cosas que no se cuentan y si no se cuentan es por algo, y yo quizá me guarde demasiado, pero son cosas que no las cuentas a cualquiera, y creo que todos tenemos derecho a tener secretos, si no, mi vida no sería vida de verdad, ya me entendéis, es una locura permanente.