Darkness

La forma en que tus ojos me miran, la oscuridad en tus pupilas, hay un universo entero en tu mirada pero nadie lo ve, a nadie le importa, ¿cómo no le puede importar a nadie? Ellos solo ven cómo tu boca no se mueve, ni un gesto, solo frío, pero no ven lo que yo veo. Tu sonrisa triste cuando todos se marchan, crees que a mí tampoco me importa pero te equivocas. El frío que todos creen que te controla no existe cuando estás a mi lado, cuando estoy cerca de ti todo se para y de repente no hay más, nada más, no hay oscuridad, no hay frío y me sonríes, pero ya no es triste, eres tú, es tu sonrisa, son tus ojos, decir que te necesito es poco, esto que siento cuando me miras, cuando te miro y me abrazas con fuerza como si no pudiera sostenerme de pie sola. Es difícil definir algo cuando no sabes exactamente todo lo que se siente. Y se me olvida respirar pero sé que no hay nada mejor, que no puede haberlo porque eres tú y soy yo, y el mundo entero explota al rededor pero tus ojos me siguen mirando y siguen haciendo que lo demás no me importe en absoluto, no si no eres tú, tú y yo, no si no somos nosotros.

Tú y yo, como tantos otros, como solo nosotros sabemos.

  Y volver, a atrapar el tiempo con las manos, a sentir el viento en los huesos, el frio en los ojos, el vacío en un segundo. A dejar mi corazón en tus manos tiritando, abandonar los fantasmas del pasado escondidos en el sótano, a confiar en que no te vayas nunca de mi lado. Contar cada paso hasta perderme entre tus brazos, uno, dos, tres, cerrar la distancia que nos separa en un suspiro, encontrar sentido a todo lo que un día dijimos al ver el brillo de tus ojos. Ver desaparecer el mundo entero, que se pare el tiempo. Recorrer las calles de la ciudad, tu mano acariciando la mía, fría, tirito por el frío de Noviembre en mi cuerpo pero solo al estar a tu lado siento un fuego que me quema en el pecho, lo siento tan familiar y a la vez tan extraño. Me quema pero no me hace daño, me da calor, me hace querer sentirlo en todo momento. Y vuelvo a abrir los ojos y vuelvo a ver el techo blanco de mi cuarto, y el frío lo siento hasta las entrañas. Intentar levantarme y notar que puedo volver a respirar lentamente, que tu cuerpo me abraza como no queriendo que me escape, que me marche. Sigues dormido y me acercas más a ti inconscientemente. Ha vuelto a desaparecer el frío, siento de nuevo el fuego y el tiempo vuelve a dejar de tener sentido para nosotros.

Y creo que he vuelto a verte.

'Y creo que he vuelto a verte, en el humo del cigarro de mi mano, en el vaho que producen mis labios por el frío del puto invierno, porque estoy calado hasta los huesos, siento como me congelo al respirar, como poco a poco muero de miedo por dentro, porque creo que he vuelto a ver tus ojos pidiéndome a gritos que no me marche, que vivamos esto para siempre, o al menos hasta que nos dure el desenfreno. Y si, creo que he vuelto a verte entre la gente como si quisieras esconderte pero a la vez pidiéndome que te encuentre, me vuelves loco, y a la vez solo me aclaro al verte. Creo que he vuelto a verte en el espejo de mi cuarto, ese por el cual me mirabas fijamente como pidiendo que te besara, ese que presenciaba como sonreía como idiota al rendirme a tus súplicas. Empieza a nevar, termino como puedo el cigarro, me abrocho y sigo caminando, hace tanto frío que no siento ni las manos, el corazón hace tiempo que dejó de funcionar como solía, ya no va tan rápido, a veces ni va, en realidad tampoco me importa, puede que sea hora de volver a casa.

Vaya, pensé que este estúpido órgano nunca volvería a querer salir del pecho pero fíjate, al verte ahí delante de nuevo, calándote hasta los huesos, acercándote a mi tan lento que creo que ni si quiera es cierto, vuelve a su compás de reloj desesperado, tanto que incluso puedo escuchar como late ¿es real?¿eres real? Quizá solo otra ilusión mas de mi puta cabeza a causa del frío, y te sigues acercando y me hablas, me susurras que lo sientes, que tu corazón pedía a gritos confiar en mí, pero que el miedo te venció y solo pudiste huir para no poder escuchar nada más, pero aquí estás, supongo que es lo importante, y lloras de nuevo, y al sentir de nuevo tu respiración en mi cuello mi corazón vuelve a latir con tanta fuerza que incluso me da miedo. He vuelto a verte, en el marco de la puerta de mi cuarto, sonriendo como si hubiéramos devuelto la paz al mundo entero, solo con mi camisa puesta y te acercas y me besas, lento, muy lento, y me abrazas, fuerte, muy fuerte, como si tuvieras miedo de que quizá pudiera largarme, imposible, no podría volver a perderte porque perderte a ti significaría perderme a mí para siempre.'

Entre sábanas

Como dos polos opuestos que se atraen, a veces es difícil cuando ni tú mismo lo entiendes pero quien habló de leyes, no es cuestión de física, nos sobra la química que la gente siempre anda buscando, ¿no crees? tragedias mañaneras, tú, mi ganas de perderme de madrugada, toda una obra entera en la punta de mis dedos, un cuarteto de cuerda sonando lentamente en mis adentros,ya sabes, solo con mirarte se me cae el mundo entero, y sonries y adiós al puto mundo, me desarmas, me faltan palabras joder, me sobran páginas y lágrimas, que más, no nos falta ni gracia ni carisma, somos sonrisas nocturnas debajo de las sábanas y sabrás que no me interesa lo que pase ahí fuera, que explote el mundo si le place, quiero quitarme el frío que me quema el alma, que me cala hasta las entrañas y me da que tú eres la única persona que es capaz de apaciguarme, que me atrapa y no me suelta, que me engancha, como cuando me besas, y mucho más allá, y deja que esta noche seamos nosotros de nuevo, sin peros ni llantos, solos tú y yo y el sonido de nuestros latidos dándole forma, poniéndole magia a la que siempre será nuestra banda sonora.

60's.

De qué sirve, quisiera yo saber, cambiar de piso,
dejar atrás un sótano más negro
que mi reputación -y ya es decir-,
poner visillos blancos
y tomar criada,
renunciar a la vida de bohemio,
si vienes luego tú, pelmazo,
embarazoso huésped, memo vestido con mis trajes,
zángano de colmena, inútil, cacaseno,
con tus manos lavadas,
a comer en mi plato y a ensuciar la casa.

Te acompañan las barras de los bares
últimos de la noche, los chulos, las floristas,
las calles muertas de la madrugada
y los ascensores de luz amarilla
cuando llegas, borracho,
y te paras a verte en el espejo
la cara destruida,
con ojos todavía violentos
que no quieres cerrar. Y si te increpo,
te ríes, me recuerdas el pasado
y dices que envejezco.

Podría recordarte que ya no tienes gracia.
Que tu estilo casual y que tu desenfado
resultan truculentos
cuando se tienen más de treinta años,
y que tu encantadora
sonrisa de muchacho soñoliento
-seguro de gustar- es un resto penoso,
un intento patético.
Mientras que tú me miras con tus ojos
de verdadero huérfano, y me lloras
y me prometes ya no hacerlo.

Si no fueses tan puta.
Y si yo supiese, hace ya tiempo,
que tú eres fuerte cuando yo soy débil
y que eres débil cuando me enfurezco..
De tus regresos guardo una impresión confusa
de pánico, de pena y descontento,
y la desesperanza
y la impaciencia y el resentimiento
de volver a sufrir, otra vez más,
la humillación imperdonable
de la excesiva intimidad.

A duras penas te llevaré a la cama,
como quien va al infierno
para dormir contigo.
Muriendo a cada paso de impotencia,
tropezando con muebles
a tientas, cruzaremos el piso
torpemente abrazados, vacilando
de alcohol y de sollozos reprimidos.
Oh innoble servidumbre de amar seres humanos,
y la más innoble
que es amarse a sí mismo.                                                                 - J.G. de Biedma.

Al borde de la locura

Si supiérais todo lo que me reconcome por dentro os olvidaríais de la persona que creeis conocer, la persona que creeis que soy, no digo que finja ser alguien que no soy siempre, simplemente me guardo más cosas de las que muchos ni siquiera os podríais imaginar, es complicado, va más allá de aprender a controlar la situación, porque yo no sé controlar, si acelero voy a 200 y si freno es en seco, no sé controlar nada que tenga que ver con sentimientos, hacia los demás y hacia mí misma porque todo se me va de las manos, siempre, qué le voy a hacer, mi vida es un absoluto caos, crecí rodeada de orden, de control, y ha llegado un punto que lo odio tanto que no soy capaz de conservarlo, no me gusta el orden, el control, es serio, y frío, muy frío, demasiado para mí, para cómo soy yo, y no puedo, ni quiero, no quiero controlar nada, aunque esos sentimientos me quemen a mí misma cada puto día, ¿y qué? Sí, en mi cabeza cada día aparecen las palabras 'No eres tan buena, nunca lo serás' como el lema de mi vida, aunque después de tantos años he llegado al punto de considerar eso como un 'Buenos días', es algo ya normal en mí, en mi vida, y está mal pero la gente no lo entiende, yo tampoco lo entendería, pero es algo que no se puede cambiar, me gustaría dejar de pensar eso de mí misma pero todo a mi alrededor me hace seguir teniendo esa idea en la cabeza, pero tranquilos, esto no me deprime, ni me desanima, imaginaos a que punto llegué, he llegado, que lo pienso y simplemente lo asumo y a otra cosa, ahora mismo lo único que de verdad me hace sentirme bien conmigo misma es escribir y aunque siempre habrá alguien mejor que yo en.. todo, seguiré dejando mis líneas aunque solo pueda escribirlas en el margen del cuaderno de matemáticas, o en la mesa del instituto, y todo se guarda, todo dentro, todo dentro, y al final explotas o simplemente vives con ello, o lo olvidas, o no sé.. pero quema, a veces quema ahí, en el pecho, en el corazón, y piensas todo esto en 5 minutos con la misma cara de indiferencia de cada lunes, la careta del instituto con la que sonries a todos esos que te saludan pero que luego no son nadie y cualquiera que lo lea y no lo sienta pensará que estoy al borde de la locura y qué coño, no se equivoca, no sé como puedo vivir en una vida que hace tiempo debería haberme vuelto loca, supongo que es la práctica, vaya.. si hay algo que se me da bien es usar máscara, una como de v de vendetta, incluso la revolución y la lucha la tengo en mi interior y también en mi cabeza, porque hay cosas que no se cuentan y si no se cuentan es por algo, y yo quizá me guarde demasiado, pero son cosas que no las cuentas a cualquiera, y creo que todos tenemos derecho a tener secretos, si no, mi vida no sería vida de verdad, ya me entendéis, es una locura permanente.

Madrid.

Como un salto en el vacio
de quien no teme a la muerte
otra noche en el hastío

de no poder entenderte

Y no sabes lo que has sido
porque nunca es suficiente
demasiado desafío
yo no puedo ser tan fuerte

Si quisieras confiar en mí
nunca es tarde,
necesito verte aquí

Tu mirada me hace grande
y que estemos los dos solos
dando tumbos por Madrid,
sin nada que decir
porque nada es importante
cuando hacemos
los recuerdos por las calles de Madrid

Demasiado inmerecido                                                 Como un salto en el vacio
un silencio como este,                                                   de quien no teme a la muerte
objetivo conseguido                                                       otra noche en el hastío
no pudo faltar más suerte                                            de no poder entenderte

todo el mundo anclado ha sido                                     ya no quieras confiar en mí
todo un mar para perderte                                           nunca es tarde,
todo el tiempo que se ha ido                                         necesito verte aquí.
todo el tiempo estando ausente
                                                                                         Tu mirada me hace grande,
Si quisieras confiar en mí                                              y que estemos los dos solos
nunca es tarde,                                                               dando tumbos por Madrid
necesito verte aquí                                                        sin nada que decir,
                                                                                         porque nada es importante
Tu mirada me hace grande                                          cuando hacemos
Y que estemos los dos solos                                         los recuerdos por las calles de Madrid
dando tumbos por Madrid                                           necesito verte aquí,
sin nada que decir                                                         y sin nada que decir 
porque nada es importante                                          porque nada es importante
cuando hacemos                                                            cuando hacemos
los recuerdos por las calles de Madrid                       los recuerdos por las calles de Madrid.
                                                                    

Again

Y la verdad no sé si esto va a alguna parte, con los días enteros ocupados, tanto que no tenemos tiempo ni para ofrecer sonrisas, bueno, unos más que otro, vivir a base de pequeños momentos felices. Y sigue haciendo ese frío que nos cala hasta los huesos, salir con los guantes, la sudadera, el Ipod y las Jordan puestas, y no necesitar nada más, qué coño, a lo tonto desde hace tiempo cuando todo nos supera, cuando todo me supera solo tengo que pillar los cascos y salir ahí fuera, ver que tal sigue el barrio, la ciudad, ver que todo sigue igual que hace años 'Mirando la puta pantalla otra vez como si fueras a aparecer, vuelve a quitarme el aire' que sigues pasando por las mismas calles, viendo a la misma gente, con más arrugas, con mas canas, con más experiencia y con menos ganas, seguir viendo a los crios jugando, y que esos crios que antes veías son los mismos que ahora te miran por encima como si nada, bah, tienes la esperanza de que después de todo saldras de ahí. Y caminas, a tu ritmo, a tu paso, ¿cuantas veces habrás hecho ese camino? Cada vez que presentía el miedo, el terror a todo lo que no controlaba, al futuro, a ti..'Nadie mejoró mi silencio menos tú' cuando solo querias respirar tranquila, a solas, como siempre que haces todo esto, casi se ha convertido en un ritual, pero ¿qué le vas a hacer si esos ojos te siguen llamando a donde quiera que vayas? Una sonrisa que cuesta olvidar 'Pisar tus charcos, beberte a tragos, como si fuera fácil despedirnos' Hay que aprender a seguir y renunciar, renunciar a los recuerdos, a todo lo vivido, a personas que se fueron, incluso a las que nunca se han ido, pero hay cosas a las que nunca podrás renunciar, ni debes hacerlo, te han hecho madurar y ser quien eres, incluso las cosas que no te gustan de ti son como son por todos los palos, por todos esos gilipollas que han querido verte abajo, y lo consiguieron, pero eh, que con los años he aprendido, y he vuelto a donde me merezco, y que incluso tú hiciste que me quemara por dentro, pero ya da igual, ninguno tuvimos la culpa, las cosas son como salen y si hacen daño se aprende a vivir con ello 'Por instantes, por instintos, nos perdimos' Sientes la lluvia fría en tus párpados, y esta vez no terminarás con los ojos rojos recordando algo que nunca ocurrió, ya no vale llorar, eso es de cobardes, o de valientes cuando es el momento preciso, pero ahora mismo llorar significa dar cien pasos hacia atrás y eso no vale en este juego 'Esa vez fue la última, lo juro, no volveré a dejar mis putas lágrimas en tu hombro' Pero ahora te miro e incluso sonrío, lo hago porque no sé que coño se me pasó por la cabeza, por este puto manicomnio que tengo aquí arriba, la verdad, lo eras todo y acabaste siendo mi ruina, no no, nada de reinas, pero ahora somos hasta colegas, como los de antes, vacilarnos y reirnos hasta que el cuerpo aguante, fumarnos algo y sentir que no ha cambiado nada. 'No sé si quiero verte, no sé si quiero encontrarte' A veces me asaltan las dudas, pero en cuanto me paro y lo pienso vuelvo a suspirar porque sé que es otra paranoia de esas de mi época, he tenido bajones, bajones que no os hacéis una idea, he estado en la puta mierda, sentirte como una mierda, nah, no lo recomiendo, y ahora tengo personas en mi vida que lo están viviendo y viendolo desde fuera, no me puedo creer que eso me pasara a mí, menos mal que eso ya no existe casi en mi memoria. Y aunque te tengo a ti, ya no es como antes y aunque nada es como antes, sé que siempre estás ahí. 'No hay un separados ni un nosotros' Y de vuelta a casa como si nada, ha sido un buen paseo, de esos de pensar, de comerte la cabeza para luego tomar decisiones, y mi pensamiento esta vez es que creo que no lo estoy haciendo tan mal, hay preocupaciones, malos ratos, problemas, palos y putadas, como siempre, pero si ya he llegado hasta aquí, algo estaré haciendo bien, y si me estás leyendo, sé que tú también saldrás de eso, y que lo estás haciendo bien, también, y a todos, que en el fondo la vida no es tan puta como parece.