Stitches

Volviste a mí para volver a irte. Supongo que eso es lo que buscabas. Te llevaste contigo cada pequeño pedazo de mi roto corazón, cosido con puntos de sutura en un desesperado intento de reconstruirlo. Corría detrás de ti para que no me olvidarás. No sabes todo lo que te llevaste. Pero volviste, supongo. Atrapado entre cadenas construidas a base de promesas. Promesas rotas, promesas tontas que ya no volverán. Solo sientes el peso de la culpa. Incluso viéndote llorar siento que estoy vacía y no hay vuelta atrás. ¿Qué esperabas? Yo ya no siento nada, cómo hacerlo si te llevaste contigo todo lo que tenía. Me mata esta soledad. Estar sumida en ese agujero en el que me dejaste. Abrazada a la oscuridad sumida en mis miserias. Esperando que alguien me saque de aquí sabiendo que nadie lo hará, nadie querrá, que nadie podrá. Ya no tengo nada dentro y yo ya no soy lo que era. Ya no podré ser lo que alguien espera de verdad.

Te vi

Creo en los fantasmas. Un atisbo de soledad sube lentamente por tus venas hasta instalarse en tu corazón. Un murmullo entre nieblas que aumenta el miedo en el fondo de tus ojos. El borde del precipicio en un suspiro derrotado que lanzas al aire deseando poder encontrar una salida. Sigues anclado a las palabras del pasado, a la rabia de los recuerdos, al fuego de su frío tacto. Sube por tu espalda recorriendo cada célula de tu cuerpo. Te robaron todo lo bueno que tu cansado corazón podía guardar en su interior. Sacaron todos tus sueños. Ahora solo te quedan las lágrimas perdidas en el camino. Los gritos que mueren atrapados en tu garganta. Sientes un sudor frío mientras intentas romper esas cadenas que te aprietan más fuerte cada vez que quieres salir corriendo. Creo en los fantasmas. Esos que incluso ya pasados no te dejan escapar. Creo en los fantasmas. Aquellos que tú mismo inventas. Veo al miedo acariciarte suavemente como si te pidiera permiso para poseerte, como si no te controlara desde el principio. Sus ojos te ahogan. No siempre fue así. Los fantasmas existen. Siempre volverán a por ti.

Nothing can save me

Intentas huir del mundo, escuchas sus gritos, sus pasos frenéticos, sus pesadas palabras susurrando dentro de tu cabeza "No eres suficiente". Intentas correr y escapar de él, pero el pasillo nunca se acaba. Todas esas puertas que conducen a una tranquilidad ansiada no se abren y sientes el aliento del sufrimiento en tu nuca, como riéndose de tu tonto intento de huir del destino, de todo lo malo que sabes que tiene que ocurrir, porque creas sentimientos en los demás, sentimientos que nunca habían sentido, que no sabían que existían, creas arte, creas todo aquello por lo que alguien podría admirarte, incluso aunque nunca nadie lo haga, incluso aunque nadie nunca lo sienta. Sabes el precio de ello. El arte no es para las personas que son felices. El arte reclama tristeza, nostalgia, desilusión, rabia e incluso odio. El arte reclama las sombras que se esconden en tu interior. Reclama unos ojos fríos sin brillo, un vacío infinito en una oscuridad aterradora. Un cansado corazón a medio reconstruir intentando llevar el ritmo de la vida. Intentaba huir del mundo y ahora solo quieres huir de ti misma. Nunca podrás escapar lo suficiente, cuando cierres los ojos volverás a verlo todo de nuevo, volverás a escuchar al mundo detrás de ti, los gritos, el caos, todas esas personas que pasan a tu lado como si no existieras, como si no importaras. No encuentras el camino a casa. Nada puede salvarte. Y las lágrimas se escapan entre los cristales de tu alma rota, junto a las gotas de desconsuelo que resbalan entre tus dedos. El viaje será más largo y doloroso de lo que se esperaba. Disculpen las molestias, es la lucha de una soñadora empapada de tristeza.

Magic

No necesito abrir los ojos. Siento las yemas de tus dedos acariciar mi espalda, subes por mi brazo despacio. Un escalofrío me recorre cuando llegas a mi cuello y terminas acariciando mi mejilla 'deja de ser tan bonita' me dices. Y yo lo llamo magia. Coldplay y los latidos de tu corazón como banda sonora. Entre estas cuatro paredes no existe el tiempo, ni el mundo. Acariciándote el cuello mientras conduces, disfrutando de la brisa que nos mece dejando atrás los miedos, mis sombras y tus monstruos. Dejando que nuestros pies se hundan entre la arena mientras el agua nos moja hasta los tobillos, el olor a mar, paseando por la orilla de la mano mientras las olas rompen rebeldes contra las rocas. Los recuerdos y los futuros momentos deseosos de serlos se pasean delante de mis ojos mientras tú sigues empeñado en recorrer todo mi cuerpo con tus dedos, despacio, hay tiempo. A cada segundo dices que para nosotros siempre hay tiempo, todo el tiempo del mundo. Yo lo llamo magia. Te debo un masaje y tú a mí miles de besos, ¿recuerdas? Hoy mi mensaje es seguir olvidándonos del resto del mundo. Quizá esto suena a un oasis, a una ilusión, o quizá no. Quizá es que solo lo había escrito, quizá he vuelto a escribir lo mismo. O quizá sean las ganas de perderme contigo, que hacen que escriba siempre lo mismo, el mismo deseo plasmado en palabras. El mismo ruego. Que yo solo quiero pasear contigo por la playa, conducir juntos sin rumbo hacia ningún sitio. Sabes que tengo demasiadas cosquillas para lo mucho que te gusta recorrerme con tus manos. Quizá esto solo sea otro sueño que todavía está lejos o quizá sea un anhelo que pronto tendrá remedio. Perderme en tus ojos, en el horizonte a tu lado, entre las olas de nuestro paraíso, no sé, pero yo, yo lo llamo magia.

Acelera

Mirando hacia el horizonte. Acelerando a cada segundo, apretando el volante. Veo mis sueños al final de esta carretera que nunca termina. Siento como el aire me acaricia la cara, se filtra entre mis dedos mientras suena la radio a todo volumen. El cigarro sujeto entre los dedos de la mano izquierda. Parar no es una opción, únicamente la libertad es la meta. Disfrutando del camino, paisaje desierto, hace tiempo que dejé atrás los problemas, pesaban más que las cadenas de mi cárcel mental. Libertad, libertad. Acelera, no puedo parar. Las estrellas me acompañan desde arriba. En la maleta solo he metido ilusiones. De copiloto está la niña que una vez fui y que al final siempre se encuentra dentro de mí. Los faros iluminan la carretera, seguir el camino que pinté una vez hace años en el mapa. Estoy perdida siguiendo los instintos, perdiendo los sentidos, perderé el norte, para encontrarse antes hay que dejarse llevar, dejar en blanco todo lo de antes, el pasado es un lastre. Bon voyage, ya soy libre.

Si el cuerpo hablara..

Porque si mis ojos hablaran llorarían agradecidos por volver a ver los tuyos. Porque si mi corazón hablara me contaría lo mucho que duele cuando intenta, cada día, no necesitar sentir los latidos del tuyo a mi lado. Si mis manos hablaran temblarían de emoción al decirme lo suave que son las tuyas, lo bonito que es cuando me recorres la espalda con la yema de tus dedos contando cada uno de mis lunares una y otra vez mientras tu boca descubre que nuevos rincones cada vez. Si las mariposas de mi estómago hablaran.. y si la risa nerviosa que me sale cada vez que me sonríes de esa forma hablara.. todas las celulas de mi cuerpo pedirían no dejarte marchar nunca. Si mi cabeza hablara diría que no sabe cómo alguien como tú quiere tanto a alguien como yo, que no entiende qué tengo para que te vuelva loco. Pero hoy solo hablarán mis caricias, y te dirán que te quiero, aquí, junto a mí, ahora, y los demás días que siguen al hoy. Si las sábanas de mi cama hablaran dirían que nunca ha habido tanto amor entre ellas, tanto deseo y tanta felicidad recorriendo cada pequeña parte de mi aburrida habitación. Y tus manos siguen escribiendo en mi espalda que me echas de menos, incluso estando a tu lado. Nada es suficiente. Podría pasarme toda la vida admirando tu sonrisa. Me abrazas porque me quieres cerca dices. No me opongo. Nunca lo haría. Amor, ¿eres tú? Has tardado muchos años pero por fin te encuentro, eres todo lo que siempre quise, lo que nunca pensé encontrar. Amor, buenos días.

Mirrors

Cuando el espejo se pone en tu contra. Cuando tu reflejo te sonríe como si todo fuera una diabólica broma. Incluso él sabe que a veces llegas sin fuerzas. Que no quieres mirarte. Pero a veces son tus fantasmas los que hacen que levantes la cabeza y te mires, y te asustes, y reniegues de ti incluso. Pequeño traidor el espejo, tú sí que sabes cómo hacer daño. Y te vas más roto de lo que habías antes visto. Por mucho que intentes lo contrario, a veces te miras y solo ves errores, fallos, imperfecciones. Hay que combatir esos pequeños monstruos que hacen que te odies, pero algunos lo tienen más fácil que otros, supongo. Ven aquí, mírate, ¿en qué te has convertido?¿quién coño eres ahora? Ni tú lo sabes. Una bestia de sombras. Si crees que con no presentarte cara a cara con tu infame reflejo estás a salvo, significa que dejaste la valentía enterrada en algún armario hace siglos. Asúmelo. Hace tiempo que dejaste de ser un alma dulce. Hace tiempo que solo eres un pequeño trozo de alma triste. Que dejaste de soñar con las grandes ciudades y con todas esas cosas que sabías que no podrías lograr. Hace tiempo que estás encerrado en tu castillo, lo más parecido al hogar quizás. Nada más, nadie más. Que duro se hace cada día el no mirar atrás. Te sientes como Orfeo, pero el premio es salvarte a ti mismo y el precio sigue siendo tu propia perdición. Aún tienes una pizca de ser que te dice que puede que te salven, que quizá alguien lo logre, pero el resto de tu masacrado corazón te dice que solo tienes que esperar. Que las antorchas se acercan y ellas calmarán finalmente tu tristeza y tu soledad. Que el fuego hará que te liberes, que todo esto se acabe de una vez. Ya no tendrás que mirar todo aquello que eres y odias al mismo tiempo, delante del espejo. Tu última esperanza es que el mismo odio acabe de rasgar cada pequeño pedazo de alma, mientras tu corazón se deshace entre llamas. Libertad, exclamas.

Trenes de sueños

Y si supieras que me invade la tristeza. Que no puedo verte marchar sin que se me parta el alma. Y no puedo ni pedirte que no te vayas o que al menos me lleves contigo. Te vas y me dejas a mí atrás. Los sueños están para cumplirlos. Y ahora vuelvo a hundirme en la oscuridad. No he dicho ni una sola palabra desde que has hecho la maleta y me has dejado ahí, diciéndome adiós con un 'te quiero' que duele más que si me hubieras dicho que no te importo. Lo que no dicen las películas es lo que duele verte partir y no saber si te volveré a ver. Y el tren se va, y esta vez lo has cogido, y estoy feliz y orgullosa pero, al volver a casa mis lágrimas no me dan tregua, el aire se congela y no puedo respirar. Ni la música me consuela. El corazón late como loco, pidiéndome a gritos que te siga, que no te deje escapar, pero soy demasiado pequeña, no me siento alguien especial. Supongo que es tarde, siempre se me hace tarde. Mis miedos me tienen presa, siempre lo han hecho, no me dejan escapar, soy demasiado débil para intentar combatirlos. Vivir de acuerdo a tus miedos y no a tus sueños. Quizá sea un castigo y solo así lo puedo pagar. Que te vaya bien, que seas feliz, amor, pero ten cuidado, porque mi corazón, mi alma y mi felicidad viajan contigo entre los escondrijos de los recuerdos, de tu sonrisa, de mi perdición.

Conversaciones a oscuras

Buenos días corazón, qué tal lo llevas. Supongo que sigues enjaulado, esperando que llegue esa persona que sea capaz de reconstruirte poquito a poco, trozo a trozo, y que sea capaz de darte alas, como siempre ha debido ser. Veo que aún estás triste, que la espera se te sigue haciendo eterna, que la lucha constante y diaria que sufres es contra ti mismo, que los demonios que te acechan son los tuyos propios. Te aviso que así es bastante complicado que alguien te quiera de verdad. Que si tú mismo te autodestruyes es difícil que otro corazón quiera hacerte entrar en razón, que quiera curarte las heridas. Mírate, puede que hayas dejado de pegar los cachos de los demás corazones rotos pero sigues estando ahí, solo, encerrado. ¿Qué te ha pasado? ¿qué te han hecho? Solías vivir a base de sonrisas, lo tuyo era la felicidad. Quizá tantos golpes han pasado factura. Y sé que no puedes rendirte pero estás tan débil.. tan roto.. tanto, que es incluso difícil mirarte sin que me invada la tristeza. Pero tranquilo, quizá alguien sea capaz de arreglarte, a base de engranajes, de tiritas y un poco de cariño sincero. Todos sabemos que eres especial, complicado, bastante complejo, que tus gustos y manías son raras, pero no sé, quizá llegue alguien al que le parezcan los defectos más bonitos que se pueden tener, no sé. No te preocupes, alguien llegará y te sacará de tu soledad, de la oscuridad que tienes dentro. Alguien que te hará libre, alguien que te hará volar.

Birdcage

Y de repente sientes que no tienes nada que ofrecer, nada importante que decir, que todo lo que digas y hagas solo será algo más. Que nunca llegarás a ser tan importante para alguien, que todos los demás consiguen llegar a los corazones, y tú, que llevas años intentándolo sigues igual que antes, nunca consigues derretir a alguien con tus palabras, nunca eres esa persona que emociona y te vas cansando, te va faltando el tiempo ya. Los momentos se escapan entre tus manos, como arena, como agua. Y las personas se van de tu vida sin que te de tiempo a intentar alargar tu mano y coger la suya y decir 'No te vayas.. por favor'. Y vuelves a dar vueltas en la oscuridad, intentando averiguar qué es lo mejor, qué debes hacer. Vuelves a la soledad, ¿es que nunca se va a cansar de estar a tu lado? La soledad es tu única incondicional. El tiempo pasa tan rápido que no sabes cómo pararlo, más desesperada por intentar retenerlo que por procurar vivirlo. ¿No lo has pensado? Quizá estés condenada al sacrificio. A estar rota por dentro mientras pegas los pedazos de los demás pacientemente con pegamento sentada en el suelo, y con esfuerzo ves cómo se recuperan y vuelven a irse sin mirar atrás como un pájaro al abandonar su jaula y que por fin disfruta de la libertad mientras tú te sientes feliz y a la vez solo quieres llorar porque tus alas están rotas y tu corazón demasiado deshecho para ser reparado por ti misma. Disfruta de tu propia jaula, corazón, porque de momento es lo único que vas a tener.

Fantasmas

Los fantasmas del pasado siempre encuentran el camino de vuelta a tu mente, a tu cabeza, te destrozan el alma a cada segundo, vuelves a la tortura de cada día que no te deja respirar. Algunos son más dolorosos que otros. El peor daño es el que se hace uno mismo. Las palabras que siempre pensé, que nunca te dije, que nunca le diré. Quizá la próxima vez que te vuelva a ver te diga que te necesito, que me muero un poquito más cada día que no estás y verás, que yo solo puedo apartar a las pesadillas cuando me miras, y ya hace tiempo que no duermo como solía. Quédate, no te vayas nunca más. Basta, sal de mi cabeza. Ya no sé si te quiero o te odio, si tú me haces daño o lo hago yo. Márchate, no quiero decirte que sin ti no sé, que ya no hay nada más, nada más que me pueda importar.

Bendita locura

Hoy he vuelto a buscarte, entre la oscuridad y el silencio de los árboles, mirando a las estrellas pidiéndote por favor que regreses. Y quizá hoy puede que haya vuelto a verte caminando entre el bosque, sonriéndome por encima del hombro, pidiéndome con los ojos que te siga, que no te deje, que te acompañe hasta el filo de la Tierra, para columpiarnos por el mundo como si no nos importara nada. Ya no sé si son sueños, si estoy delirando, pero tampoco me importa, yo solo quiero estar a tu lado y la realidad para mí es aquella en la que sigues aquí delante sonriendo y diciéndome que me has echado de menos. Te quiero, a ti y a nadie más, porque en esta realidad solo existes tú, tú y tus ojos que me miran como si fuera lo más bonito que has visto nunca, tú y tus caricias que hacen que tiemble, tú y tus estúpidas sonrisas que hacen que me derrita. Quizá sea una locura y no la verdadera realidad pero siendo sinceros.. me da igual porque joder.. bendita locura.

Microcuentos

'Me enamoré de ti por completo, incluidos tus monstruos, aún sabiendo que uno de ellos terminaría por destruirme.'

-Minifixion.

Sombras

Y dicen que volverá a llover, que todo volverá a como era antes y yo no sé si te quiero más ahora o lo hacía más ayer. Que me vuelves loca, vulnerable, y ya no sé si eso está bien o es estar jodidamente rota siempre. Y cuando me miras siento que todo gira, y vuelve, y asusta, pero a la vez no, y quiero más, no puedo más.  Siento mi corazón detrozado como pequeños cristales rotos, lo llevo a cuestas sabiendo que nadie más que tú podría hacer que latiera de nuevo. Pero no sé donde estás, no sé donde estoy, rodeada de sombras que amenazan con llevarme con ellas. Quiero gritar pero sé que nadie me escucha. Creo que me pierdo a mí misma en este oscuro sótano. Sácame de aquí, te lo ruego, líbrame de mí, por favor, porque yo ya no puedo. Hace tiempo que nos perdimos, que me perdí contigo. Al parecer no estaba bien todo aquello, al final sí que estoy jodida, jodida hasta que aguante, hasta que mi corazón grite y se pare, jodida hasta que, quizá, vuelva a verte.

Inside

No sé muy bien cómo va todo esto. Acabo de terminar de leer un libro, de esos que cuando lo terminas solo puedes ponerte seria y pensar que tiene que haber mucho más en las personas, que no puede ser todo tan simple, que todo es mucho más complicado, más profundo. Y llevo toda la tarde escuchando 'Something' de los Beatles y solo puedo pensar que necesito saber ese "algo más". Necesito creer que no soy la única ilusa que piensa así del mundo, que no soy la única que está asustada de todo lo que puede venir, de que todo se nos esté yendo de las manos. Porque todo es demasiado complicado y además lo complicamos más aún. Quiero pensar que no está pasando todo tan rápido pero no, no puedo. Casi dos décadas de vida y sigo atascada en los 15. No por madurez, ni expectativas, ni siquiera en los sueños por cumplir. Simplemente no concibo la idea de que todo pase tan rápido, que se me escaba el tiempo entre las manos y aún no consigo encontrar la clave para entender la pronfundidad de todo esto.. O quizá simplemente es que no todo es tan complicado. Quizá simplemente es que soy yo la complicada, incluso que profundiza cuando no hay donde hacerlo. Quizá no puedes reflexionar y encontrar un por qué en todo, pero quiero pensar que sí, que lo hay, que lo puedo hallar, no sé, quizá cuando lo encuentre pueda sentirme más tranquila y no sentirme como que todo se me escapa y no consigo llegar a nada ni entender el mundo, la vida, sus vidas, la mía, no sé, quizá sí que es todo tan complicado y soy la única consciente de ello. Y entonces me pongo a pensar en la pena que me da el mundo, en que me dan lástima el resto de las personas, y me siento rara por no pertenecer a todos ellos, no sé si es bueno o malo, supongo que hoy en día la línea que separa al bien del mal para muchos no es muy clara, además, no todo es blanco y negro. No sé, llevo toda la tarde pensando en algo así, mientras leía, mientras escuchaba la canción y aún ahora cuando me vaya a la cama, seguiré flipando por lo rápido que va todo y lo mucho que me gustaría que la vida viniera con instrucciones para los que somos de soñar pero demasiado tímidos y despistados para tener claras las cosas.